Cum să Nu duci scaunul la medic pentru analize

Uneori sunt așa „genial” încât nici eu nu mă înțeleg pe mine însumi. Am așteptat cu atâta nerăbdare să vină primăvara, încât în ziua în care s-a încălzit cu adevărat – eu am răcit. Să aștepți să se facă +20°C ca să poți răci – ce ironie!

Inițial mi s-a părut o șagă, dar când am văzut că mă ia cu amețeli, slăbiciuni și dureri am decis să merg la medic. Doctorița m-a examinat, m-a pus să-i arăt limba și să-i spun litera „aaa” și a notat ceva cu scrisul ei neînțeles de medic.

După care m-a trimis la analize complete. Iar complete înseamnă că în dimineața din ziua respectivă nu mănânci nimic, nu bei nimic, faci pipi, faci caca și le iei cu tine la centrul medical.

Citeşte tot articolul

Cum îți dai seama că a venit cu adevărat primăvara

„Păi e la mintea cocoșului, îmi vei spune. Te uiți în calendar și dacă e început de martie, înseamnă că a venit primăvara”. Ei bine, o să te contrazic. Primăvara nu ține seama de uneltele noastre rudimentare de măsurare a timpului.

De câte ori s-a întâmplat să avem zăpadă și frig în luna martie? Sau un februarie cald și frumos? Așadar metoda calendarului (dacă îmi permiteți exprimarea) nu reprezintă un reper sigur pentru a stabili dacă a venit cu adevărat primăvara.

Citeşte tot articolul

Un zăcământ impresionant de prostie a fost descoperit în România

La finalul anului trecut cercetătorii germani au reușit să creeze un reactor de fuziune nucleară ce promite energie infinită pentru totdeauna. Recent americanii de la NASA au reușit să repereze sistemul solar Trappist-1 cu 3 planete ce pot găzdui viață.

În acest context a venit și rândul românilor să iasă la rampă cu o descoperire ce poate să le eclipseze pe cele două: un zăcământ impresionant de prostie a fost găsit recent pe teritoriul României. E vorba de cea mai importantă descoperire din ultimii 100 ani în acest domeniu.

Citeşte tot articolul

De ce nu-i bine să mergi la nuntă după proteste

O pățanie aproape adevărată auzită de la un protestatar

Iarnă, duminică, nuntă la țară. Taraf, staroste, obiceiuri. Media de vârstă – 50 ani. Piesele lui Aurel Tămaș la mare căutare. Masa plină cu bucate, sticlele pline cu palincă, dar nu pentru mult timp.

Atmosfera încinsă, oamenii din ce în ce mai roșii, vocalele din ce în ce mai colțuroase. Știți care-s cele 3 etape ale unei nunți? Dacă nu, vi le zic eu. 1. Unul vorbește și ceilalți ascultă. 2 Invitații discută în perechi 3. Toți vorbesc și nimeni nu ascultă.

Ei bine, cred că în acel moment eram pe care să trecem la etapa a treia. Starostele umbla deja printre mese să culeagă darurile. Se țineau toasturi, urări de sănătate și de viață lungă. Se aplauda cu entuziasm. Le ascultam cumva absent până când a venit și rândul meu.

Citeşte tot articolul

Ardelenii și atentatul de la Cluj

– O fo’ atentat la Cluj. O dată m-am dus și eu la oraș și atunci o fo’ bai.
– No du-te, taci! Atentat la Cluj? N-are cum!
– No dacă-ți zic…

După vreo 5 minute.

– Auzi… dar ce fel de atentat o fo’. Terrorist, din acela cu bombă sau…?
– Cu bombă, dară. Era plin de poliție, ne-o scos pe tăți din mol.
– No nu mă bolunzi!
– No dacă-ți zic…

Citeşte tot articolul

Cum se tunde un moldovean adevărat


Sfaturi de optimizare a costurilor primite de la un moldovean adevărat 🙂

„De o bucată de vreme fecioru-meu nu se mai tunde la frizer ci la stilist. E deja la liceu și vrea să fie în pas cu moda. Așa că o dată pe lună dă un pumn de bani și-mi vine acasă cu o pieptănătură nouă, cu o dungă într-o parte sau codiță în vârf.

Citeşte tot articolul