Previziunile lui gheaghea Vasea

Măi băiete, hai să-ți lămuresc eu cum stau lucrurile în lume că te văd cam amețît de cap. Pe vremuri erai băiet descurcăreț, dar de cînd te-ai dus în România te-ai cam molișit. În loc să te apuci și tu de ceva serios, un biznăs cu pearjă sau patlajică, tu șădzi tătă dziulica la compiuter și scrii pe blog. Nu-i bun, nu-i bun deloc!

Mai în scurt așă: peste vreo 50 de ani Moldova o să aibă ieșire la mare și o să șie una din marile puteri ale lumii. Nu-mi pufni în rîs, ascultă pînă la capăt. Dacă americanii și chinejii îi dau bataie înainte ca pînă amu, peste vreo 50 de ani o să se termine ghețarii. Oceanu mondial o să se ridice cu vreo cîteva santime.

Pe noi o să ne doară într-un loc, da iaca la estul Americii, jiumate de Europă și tătă oceania nu o să le pară ghini deloc. Marea Neagră o să-și iasă din băieri și o să înece tăt de apucă. Iaca așa o să ajiungă Moldova să aibă ieșire la mare. Bun… mai departe.

Cel mai de preț bun o să shie pămîntul. Prețul la mîncare o să atingă cote astronomice. Olanda, Italia, Grecia, Cipru o să șie înghițite de ape. Oamenii de acolo o să vie să lucreze la noi cu dzîua. Noi o să stăm chișior peste chișior și o să-i punem la muncă, să vădă și ei ce înseamnă să muncești la străini.

Tara noastră o să șie iar strugurele de poamă care hrănea jiumate de Uniune Sovietică. Așa că ascultă încoace sfatu meu: lasă România și compiuteru. Hai înapoi acasă! Îți iei cîtevai hectare de pămînt și te apuci de lucruri serioase. O să faci un ban grămadă și o să ai ce lăsa mai departe copchiilor tăi. Ascultă-l pe gheaghea Vasea…

sursă imagine

Citeşte tot articolul

Despre fumat, drujbe şi democratie (2)

fumatul cauzeaza impotenta …citeşte partea 1

”Ție ți-ar plăcea să-ţi sufle cineva în gură fum de țigară în timp ce mănînci?! Să-ți intre fumul pe nas și pe gură în timp ce înghiți mîncarea ca mai apoi să-ți ajungă în stomac. Ți-ar plăcea, bă?” îl întreb eu pe unul din ei.

”Pe mine nu mă deranjează” ridică el din umeri rînjind. Simt cum mîna mi se îndreaptă singură spre buzunarul ce găzduiește arma fatală. Reiau „odă în metru antic” de la strofa a treia.

”Apoi află că pe MINE (pauză de efect) mă deranjează… și încă foarte tare! Înțeleg că te doare în cur de sănătatea ta și a tuturor celor de la masă, dar…” ”Ce vrei să-mi demostrezi tu acum?” trece el brusc la contraatac. ”Că ai dreptate?! Uite că NU ai! Mai mult de jumătate din oamenii de la masă sunt fumători.

”Ai avea pretenția ca noi TOȚI să nu fumăm ca să nu te deranjăm pe TINE? La intrarea scrie clar – local pentru fumători. Nu-ți place, ieși afară sau mergi în altă parte” Glicerina din sînge atinge cote maxime. Simt că nu mai pot sta pe scaun de furie.

”DA, am pretenția să NU fumați! Din cîte știu, eu am dreptul la aer curat, iar voi ar trebui să fiți obligați prin lege să-mi respectați acest drept. Se numește de-mo-cra-ție! Dacă pe ușa scria – în acest local vă puteți căca pe masă, o făceai?”

”Ho, ho, nu vă ambalați!” intervine cineva în cele din urmă. ”Nu are rost să vă certați pentru că oricum nu schimbați nimic. Atîta timp cît nu există legi care să o interzică, fumatul este permis în locuri publice. Prin urmare, dacă nu vrei să inspiri fum și mai apoi să pută de la tine ca naiba – stai acasă! E singura opțiune… deocamdată.”

Două săptămîni mai tîrziu scriu acest articol conștient că situația nu are cum să se schimbe peste noapte. Postez articolul pe blog, după care mă duc la culcare și visez fumători scheletici învăluiți în fum care aleargă după mine, mă prind și mă îngroapă în mucuri de țigără…

sursă imagine

Citeşte tot articolul

Despre fumat, drujbe și democrație (1)

despre fumat, drujbe si democratieAm mai scris recent un articol despre fumători și se pare că a fost hăpt dejeaba. A fost ca și cum i-ai fi explicat ceva unui ghiavol de copchil căruia îi zboară mintea în altă parte: i-o intrat pe o ureche și i-o ieșit pe cealaltă.

Lumea, mă refer aici strict la cercul meu de prieteni și cunoscuți, o belit ochii la articol, m-o lăudat că cică bine le-ai zis-o și or continuat cu același comportament. Eram la începutul lui decembrie la o masă extinsă cu mai mulți prieteni.

Tocmai ne ghiftuisem cu mîncăruri și băuture provocatoare de plăceri stomacale și savuram în tihnă un păhărel de vin roşu pentru digestie. Alții care întîrziaseră, mîncau încă.

Moment în care observ din partea fumătoricească a prietenilor mei acea sticlire a ochilor însoțită de mișcarea clasică de căutare prin buzunare – soldățeiii morții și focurile aprinzătoare de tutun la apel!

Prima mea reacție la acest gest este să scot din buzunar drujba portabilă (da, o am tot timpul cu mine) și să le tai mîinile de la umăr în sus exact ca în Kill Bill după care să zic teatral cu accent moldovenesc: înşearcă sî fumezi amu?!

Dar mă abțin din păcate. Fumătorii își aprind tacticoși papiroasele și încep a dohăni privind meditativ în depărtare. Încep să recit în gînd ”odă în metru antic” ca să mă liniştesc, dar pe la strofa a doua simt că nu mai pot.

”Ați crăpat, ați dughit și stați cu țigările în bot! Asta în timp ce unii nu au terminat încă de mîncat. Oare ce spune asta despre voi?!” Se face liniște. Unul dintre fumători îmi spune să mă calmez. Eu nu știu cum voi, dar mie cînd îmi spune cineva să mă calmez, mă enervez și mai tare…(continuarea în articolul următor)

citeşte partea 2

sursă imagine

Citeşte tot articolul

Oamenii sînt proști, copiii nu sînt speciali…

Cel care a spus că fiecare copil este o comoară habar nu avea despre ce vorbește. Ideea în sine este una nobilă, înălțătoare și pollitical correct cum zice americanul. Dar asta nu o face să fie adevărată. Așadar haideți să ne punem de acord de la bun început: nu toți copiii sînt speciali. Raționamentul meu este destul de simplu.

Să folosim metoda reducerii la absurd: dacă toți copiii sînt speciali, înseamnă că și toți, dar absolut toți adulții sînt speciali: și manelistul cu boxe de la 1 care nu te lasă să dormi la etajul 4, și mîrlanul care se îmbată, urcă la volan și omoară oamenii pe trotuar și oligofrenul care se distrează jefuind bătrîni lîngă bancomat.

Lumea e plină de dobitoci, dereglați, ticăloși de tot soiul sau pur și simplu de oameni proști. Oamenii valoroși pentru omenire, cei care contribuie cumva la evoluția noastră ca specie, sînt un mic procent din masa care alcătuiește carnea de tun. Dacă fiecare copil este special de ce e plină lumea de proști? Și cum ajunge un copil special să se transforme într-un adult foarte ne-special?

Cine este de vină pentru această transformare: viața, mediul, soarta, Dumnezeu? Copii deștepți, talentați și frumoși care ajung astfel de adulţi reprezintă doar un procent mic din masa de plozi urlători, anoști, needucați și neinteresanți care populează frumoasă noastră planetă.

E simplu: proștii alcătuiesc majoritatea covîrșitoare a populației și aceștia se înmulțesc cu o viteză alarmantă. Părinții bătuți în cap, neinteresați de soarta copiilor lor și cu o moralitate îndoielnică produc de obicei plozi care le seamănă întocmai.

Astfel singura concluzie dureroasă și irefutabilă la care ajungem este că oamenii sînt proști și prea puţini copiii sînt speciali…

sursa imaginii

Citeşte tot articolul

De ce am boală pe fumători

Am boală pe fumători pentru că aceștia nu mă respectă, pentru că nu le pasă decît de necesitățile lor și nu dau doi bani pe felul în care viciul lor îi afectează pe cei din jur. Nu respect fumătorii pentru că sînt comozi, nepăsători și egocentrici.

În Baia Mare 95% din localuri sînt pentru fumători. Barurile, cluburile și puburile sînt de cele mai multe ori învăluite în nori de fum de țigară, uneori acesta este atît de gros încît poți să-l tai cu cuțitul.

Să zicem că vrei să ieși în oraș sîmbătă seara la un concert. Intră într-un local, alege unul la întîmplare! Încă de la intrare te izbește în nas damful de țigară, mirosul stătut al fumului care s-a impregnat în pereți, în mobilă și, din momentul în care intri, în tine.

Fumul de țigară îți afectează fiecare parte a corpului: îți sare în ochi, îți împute pielea, ți se încolăcește în păr după care intră în tine și îți atacă iremediabil organele interne. Dacă stai o oră într-un local plin de fum, e ca și cum ai fi fumat un pachet de țigări.

Toate acestea pentru că 2 din 5 oameni din acel local sînt niște nesimțiți cărora nu le pasă de cei din jur și pentru că sistemul încurajează acest comportament.

Tu, fumătorule, care citești acest articol, oripilat de aceste rînduri, te-ai gîndit măcar odată cum îi afectează pe cei din jur viciul tău? Poate că de majoritatea nici nu-ți pasă, dar printre cei afectați sînt și colegi, prieteni, rude, membri de familie.

Oh, sînt sigur că ai toate argumentele și justificările pregătite. ”E corpul meu și fac ce vreau cu el, iar dacă nu-ți place să stai în fum, du-te în altă parte!”

…dacă ar fi știut bieții amerindieni pentru ce scopuri machiavelice urmau să folosească corporațiile hrăpărețe tutunul, probabil că nu le-ar fi destăinuit niciodată europenilor taina frunzei șamanilor.

sursa imaginii

Citeşte tot articolul

Cum au apărut femeile

Cum au apărut femeile

Acum 3000 de ani Pămîntul era locuit doar de bărbaţi. Femeile nu apăruseră încă pe lume, aşa că lucrurile erau destul de simple: culege, vînează, mănîncă şi seara la crîşmă. Lumea era plină de baruri, cazinouri şi terenuri de sport. Zeul berii era venerat şi sărbătorit de cîteva ori pe an. Bărbatul era fericit şi liber ca pasărea cerului pentru că putea zburda unde îi poftea inima.

Există două versiuni referitor la apariţia femeii pe Pămînt. Oamenii de ştiinţă susţin originea extraterestră – o rasă necunoscută nouă, formată exclusiv din părţi femeieşti, s-a apropiat de planetă, a văzut potenţialul nostru şi a hotărît să se stabilească aici. Astfel a început colonizarea Pămîntului şi îmblînzirea bărbatului.

O altă versiune spune că femeia a fost creată de Dumnezeu. Într-o bună zi El s-a uitat spre pămînt şi a văzut libertate, bunăstare şi fericire. Bărbaţii l-au cam uitat şi şi-au întors privirile spre zeul Berii. Grădinile raiului erau aproape goale.

De aceea Dumnezeu a hotărît să adauge un element nou în ecuaţie care să readucă oile la păstor. A smuls două coaste din trupul bărbatului în timp ce acesta dormea şi a creat o parteneră care să-i fie alături. Dacă ştia ce face, sărmanul de el, probabil că îşi muşca mîinile.

Au trecut secolele, şi încetul cu încetul bărbaţii, locuitorii de drept ai Pămîntului, s-au lăsat amăgiţi, manipulaţi şi au tot cedat din teritorii şi din drepturi. În locul crîşmelor s-au construit saloane de frumuseţe, în locul terenurilor de sport au apărut mall-urile. Zeul Berii a început să fie ponegrit şi preferat unei noi divinităţi – Zeul Şopingului.

Astăzi femeile au la fel de multe drepturi ca şi bărbaţii. Trăim într-o lume a bărbaţilor condusă exclusiv de femei. Mai mult de atît, bărbaţii ca şi specie au început să fie pe cale de dispariţie. Într-un viitor sumbru femeile vor domina planeta, bărbaţii vor fi reduşi la o subspecie înapoiată, folosiţi doar pentru experimente şi reproducere.

Dragi tovarăşi bărbaţi întru suferinţă. Vă îndemn să luăm lucrurile în mîinile proprii! E timpul pentru schimbare! Încă nu e prea tîrziu, treziţi-vă! În joc e viitorul nostru!

Citeşte tot articolul